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On 14.10.2020
Last modified:14.10.2020

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Bertoluccis Filme dramatisierte er z. Mit der anderen Hand drehen wir den Volumen-Regler ganz weit nach rechts.

April bis zum Juni zu sehen sein. Wie der ORF am Dienstag mitteilte, sind in diesem Jahr aufgrund der Entwicklungen im Bereich der digitalen Medien die vier Preiskategorien Musik, Animation, Interaktive Kunst und Internet erweitert worden.

So wurde der Bereich Computeranimation in Richtung Virtual Reality erweitert. Die Verleihung des Prix Ars Electronica findet wie jedes Jahr im Rahmen des Computerkunst-Festivals Ars Electronica 8.

September am September in Linz statt. Der Schwerpunkt der Entwicklung liegt ganz klar auf der Telefonie. Auf dem heimischen PC kann so mit normalen Internetbrowsern, Plugins und externen Viewern das Angebot abgefragt werden.

Auf dem Server von Multimedia Gelsenkirchen liegt ICON Independent Culture Oddities Network , das interaktive Fernsehen, das underground Kultur im Programm hat.

Neben selbstproduzierten Videos und Reportagen haben wir Interviews mit Marusha und Jimmy Tenor im Programm. Die Zielsetzung von ICON ist jedoch nicht nur Video-on-demand, sondern auch ein interaktives Forum zu bieten.

Willkommen in der Zukunft - die Kybernauten sind bereit! Jonz Look Out! Ist sein Leben wirklich durch die Medien?

Was ist real, was nur Illusion? Massive Arbeitslosigkeit durch das Zechensterben im Jahr bedroht die Existenz vieler Familien.

Im Internationalen Forum des jungen Films begeisterte Satoshi Isakas Film "[Focus]". Wirklich sehenswert! Wie auch in "Fallen Angels" spielt der chinesische Pop-Star Leon Lai die Hauptrolle; seine Filmpartnerin ist Maggie Cheung, auch sie spielte in Kar-Wais Filmen mit.

Ein junger Chinese, der vom Festland in das Konsumbabel Honkong auswandert, trifft auf eine Frau, die den Kapitalismus scheinbar mit der Muttermilch aufgesogen hat.

Doch auch sie ist eine ehemalige Kommunistin, die bereits vor Jahren auswanderte. Klapp Klapp. Wummer Wummer. Duggedu Duggedu. Wie soll man das beschreiben?

Und es gibt Musiker, nicht von der Erde, da sagen sich die Genres "Gute Nacht". Metaphern wie "spaced out", "Samstag abend in der Corova-Milchbar und vollgeknallt mit Synthemec-Plus" oder "Funk-Father Clinton zieht sich Koks durch die Nase und jammt mit einem unter LSD stehenden Sun Ra auf einem Interflug Richtung Mars" sind lediglich Prothesen auf diesem Marsch durch die Musikgeschichte.

Und ich meine Gott, Leute! Aber wer glaubt schon der englischen Presse? Aber "Grey Lantern" ist eine Spur zu inszeniert, eine Geige zu elegisch, einen Synthisizer zu trendy.

Dies ist keine ehrliche, harte, auszehrende Musik. Eine gigantisch laute 80ties Reunion, nur Draper selbst sieht den Rummel um sich und seine Jungs gelassen.

Seine Texte bedeuteten nicht so wahnsinnig viel, meint er, " Und wir haben eine reizende kleine Scheibe, die sich zu kaufen lohnt.

Jetzt gibt es sie. Hand kaufen. In letzter Minute zauberte Herbert Kurzenberger aus seinen Kartons Offenbarungen von Brillen des ganzen Jahrhunderts.

Es durfte auch gerne Pierre Cardin sein. Im April kommt der Second Hand Modemarkt auch nach Kassel 4. Verzweifelt und mit hektischen roten Flecken im Gesicht nestelte der Kasseler Filmstudent am Mikro.

Zwei Jahre harte Arbeit kostete es diverse Designer, Manager und Tanzlehrer, um aus einem Haufen Chaos diese Frau Gottes zu schaffen.

Der tiefere Sinn, der hinter diesem Satz und in ihren dunklen Augen liegt, findet ihr hier! Am kommenden Montag Er spielt im Japan vor der Mejii-Zeit im Heute sei noch schwerer, in Japan gute Filme zu machen als vor zwanzig Jahren, beschwert sich Oshima.

Der japanische Film sei schlechter geworden, und Schuld daran sei der Zustand der Gesellschaft: "In den siebziger Jahren war Japan auch schon kaputt, aber irgendwo war die Kraft da, Fehler zu sehen und darzustellen.

Heute ist diese Kraft verloren gegangen. Und was macht bis dahin der japanische Film? Ob es mir gelingt, wird sich zeigen.

Das ist jedoch nur ein bedingter Schutz gegen den Tod, sollen doch einem weiterem Progrom gegen die Ghettobewohner alle dortigen Juden zum Opfer fallen.

Ilse Stein verlor alles im Leben, was ihr lieb war: ihre Heimat, ihre Familie, ihren Geliebten Schulz starb in einem Kriegsgefangenenlager , ihr gemeinsames Kind.

Die Behauptung der Telekom, bei der Freischaltung dieser Kabel gebe es technische Probleme, akzeptiert Schneider nicht.

Das seien "unbewiesene Schutzbehauptungen". Bis zum Start des Progmms Phoenix hat Schneider nicht viel Zeit. Quelle: SZ, Nr.

USA Regie: Tim Burton Darsteller: Jack Nicholson, Glenn Close, Annette Bening, Pierce Brosnan, Danny DeVito, Natalie Portman, Rod Steiger, Sarah Jessica Parker u.

Verleih: Warner Bros. Hier riechts nach Barbeque. Tim Burton ist ein Regisseur, der einen unwiderstehlichen Hang zum Bizarren hat.

Wir kommen in Frieden". Und dazu entladen sie ihre Feuerspritzen auf Menschen. Zynismus ist mindestens so giftig wie das Feuer aus marsianischen Gewehren.

Doch die waren hier aus Plastik. Das war von Burton so gewollt, sicher, aber eineinhalb Stunden Trash-Sci-Fi, ganz witzisch, ganz nett, bleibt einfach nur ganz witzisch und ganz nett.

Und wenn der ganze Pop hier nicht zynisch und satirisch gemeint war: Leute, gute Unterhaltung mit wirklich komischen Figuren, die sich unfreiwillig selbst persiflieren, bieten Euch die B-Movies der 50er und 60er.

Und nicht aus Plastik. Eine Stadt. In dieser eine Kirche. In dieser ein Mann. Jeff ist der Killer. Jeff ist ein tragischer Held.

Sie werden sich nicht finden. Die moderne Gesellschaft produziert nur noch bedeutungslos gewordene Zeichen, Sprache genannt, aber die Worte sagen nichts mehr.

Woo arbeitet mit einer zeichenhaften Philosophie, der der fulminate Einsatz von Gewalt als Zeichensystem dient. Verleih: Silver Cine O. Wie geblendete Tiere auf dem Highway kurz vor ihrem Unfalltod.

Das Buch "XTC und XXL. Die Herausgeber Manfred Rabes und Wolfgang Harm versammeln in diesem Band neben Mitarbeitern an diesem Projekt auch andere Autoren, u.

Die verschieden Autoren, ihre unterschiedliche Herangehensweise an das Thema und der daraus entstehende Stilmischmasch, machen das Buch unglaublich gut lesbar.

Das interessante ist ja, dass es dafürnich Berlin braucht. An jedem Gymnasium in meiner Heimat ist nur cool, wer zu cool ist um cool zu sein.

P-Berg bashing ist nicht nur oberlangweilig sondern auch ziemlich fies für alle, die hier schon lang wohnen. Solltest du grade Google aufgemacht haben: Danke für die Bestätigung.

Der Pberg ist kein Schmelztiegel, sondern ein Wellnessbereich für die ganzen Idioten, die glauben, sie seien hintenrum weltoffen, weil da verdautes Sushi rauskommt.

Was auch gar nicht mehr weh tut, seit man hier so viel Yoga machen kann! Geburtskanalsdiskussionen im Wohnzimmer, das ist doch der Prenzlberg, mehr nicht.

Sara: Ich fand deinen Text hervorragend! Bin zwar nur hin und wieder als Urlauber dort, würde den Text aber sofort unterschreiben…. Und siehs doch als Kompliment, dass einige negativ antworten, sie fühlen sich ertappt und finden es blöd dass sie doch mainstream sind, obwohl sie alles dagegen tun ;.

Aber somit passt er doch prima in diese unsägliche Bäsching. Warum muss eigentlich immer gebasht werden? Stell Dir vor, Du wohnst seit xx Jahren irgendwo und das verändert sich.

So what? Ziehste weg? Nur weil es aufeinmal lecker essen gibt und das gehört sich ja nicht für einen coolen Aufbaubezirk? Nö, sicher nicht.

Ich wohne nun seit etwas über zwei Jahren in Berlin vorher seit 94 in bzw. Man muss wohl schon in bestimmten Milieus unterwegs sein, um so etwas beobachten zu können; wer aber in solchen Milieus unterwegs ist, der gehört halt selbst zu diesen Leuten, und die sind mir sowieso eher unsympathisch, ob sie nun in Berlin oder in Bückeburg wohnen.

In zehn Jahren wird der Pberg auch wieder ein Bezirk, in dem sichs leben lässt. Aber Stadtteile dissen sich eben gegenseitig, gerade in Berlin ist doch das Gemaule der ultimative Liebesbeweis fast.

Weltstadt mit Herz? Nee, das Prädikat hat nicht mal der Pberg verdient. Ja-ha, wenn der Stoff gewordene Augenkrebs von American Apparel denn im Heimatland mal zu KiK-Preisen verkauft würde.

Aber die nehmen für ein einfaches T-Shirt ohne mit der Wimper zu zucken 21 — einmal Euro, einmal Dollar. Ihr Spasten braucht doch nur eine Gewissensberuhigung.

Nun müsst ihr halt ohne Basis cool sein, das ist schwierig, seh ich ein…. Statt Brunnen- und Dings. So war das doch damals, ich weiss doch Bescheid In Berlin gehört die Wahl des richtigen Szeneumfelds zur Selbstbehauptung in dieser kaputten Stadt.

Darüber macht man keine Witze, das ist bitterernst und sehr persönlich. Funktioniert bei den meisten Menschen, die Dir nichts entgegenzusetzen haben, also wass solls….

Der Text ist nicht von mir. Was soll ich denn über die Berliner Szene schreiben, ich hab da Hausverbot! Und wenn du JETZT ein gelangweiltes Polaroid-Bild von dir machen lässt kriegst du noch ein Messerset GRATIS obendrauf!

Vor 6 Jahren und seitdem steht das Haus leer. Nennt sich Gentrifizierung und ist eine Sache, die überall dort passiert, wo viele Menschen leben wollen.

Finde ich auch nicht gut. Gehört aber nicht unbedingt hierher. Und mein Lieblingsweinladen macht jetzt auch noch zu. Und wenns mich total nervt, dann schnapp ich mir das Fahrrad und bin schwupps die wupp in 15 Minuten auf dem Land und das ist unschlagbar herrlich.

Da kann sich das ganze Schwabenländle und Oberbayern gegen eingraben. I love Berlin. Das wunderbare an dem Artikel ist, dass ein Text mal wieder die Menschen bewegt zu kommentieren und Gemüter erhitzt oder zum Lachen bringt.

Ich bin ein berliner Stadtmädchen von Geburt und kann viele Szeneentwicklungen daher etwas entspannter betrachten. Wir entwickeln uns alle so wild bis wir nicht mehr können und dann gibt es eben immer wieder Gruppen die gleich aussehen bis es weiter geht.

Individualisierungsdrang ist manchmal einfach nur ermüdend. Manchmal erkennt man doch auch einfach Menschen, die einem symphatisch sind an ihrem Kleidungsstil oder sonstigen Dingen und schon bildet man Grüppchen.

Wir sind Herdentiere. Ich liebe Berlin, ich liebe bärtige Männer in Karohemden und ich liebe Spätis mit Sternburgbier. Viele Stellen in dem Text ertappen mich und über manche kann ich auch nur lachen, weil sie mich hier und da abnerven.

Wer das als Aussenstehender belächelt, weil er Berlin als Affentanz empfindet, kann das zurecht tun.

Ich bin gern Stadtaffe und lokalpatriotisch verliebt. Berlin ist zu Hause und inspiriert. Genau so fängt das nämlich immer wieder von vorn an.

Wenn ick dit so lese, wa. Jenau een Artikel, abba üba nen tüpischen Zähnetüpen in Tokio, und dit ohne eenmal da jewesen zusein. Darf man auch schon immer in Berlin leben, nicht wie beschrieben aussehen und trotzdem in die Bar25 gehen?

Oder zerstöre ich damit Weltbilder? Sportshorts und Stirnbänder?! Ja, koennte aus der Neon sein. Liest man dort ja auch oft genug.

Deswegen zieht es sie ja ueberhaupt nach Berlin: In den sueddeutschen Provinzstaedten kommen diese Modewellen ja erst mit einem Jahr Verspaetung an, wenn ueberhaupt, und in, sagen wir mal, Ulm gibt es eben keine Gravitationsloecher, in denen sich die Hipster dann versammeln.

Moral von der Geschichte? Gibt es die ueberhaupt? Jeder definiert sich so, wie er am besten gluecklich wird. Probiert aus, was ihm Spass macht. Und in Berlin findet man wohl am ehesten viele Gleichgesinnte auf einem Haufen, mit denen man sich furchtbar chic abgeben oder ueber sich furchtbar chic abgebende mokieren kann.

PS: Ich versuch ja den umgekehrten Weg und berlinere unfreundliche Schwaben in Ulm an. Suche derzeit Sponsoren, um einen Spaeti in der Neustadt zu eroeffnen, und dann wird Wiblingen gentrifiziert.

Das wird super! So viel Selbstdarstellung müsste eigentlich körperlich weh tun vielleicht tut sie das auch?! Andererseits finde ich die Uniformiertheit der Leute irgendwie lustig.

Besonders die Tatsache, dass sich die in Rudeln auftretenden Szenemenschen in ihren standardisierten Berlin-Outfits alle so wunderbar individuell fühlen, gibt immer wieder willkommenen Anlass zu bösartigsten Lästereien — dieser Artikel ist ein schönes Beispiel dafür :D.

Der Text ist doch Spätpubertär. Diese Hackordnungen, die sich überstimme Insignien definiert gibt es überall wo Menschen aufeinander treffen.

Bei den Frankfurter Bänker definiert man sich über den Arbeitgeber und das Dienstfahrzeug. Beim Kirchenverein über den tollen Kuchen, den man für den Spendentag backt und die Anzahl der Gottesdienste, die man absolviert.

In der Berliner Hipness Szene über alles was sich mit Style bewerten lässt. Leider kostet guter Style und guter Geschmack meistens viel Zeit.

Und die Leute verwenden auf diese Lässigkeit und Authentizität soviel Zeit, da sie das niemals jemanden erzählen würden und in der Zeit tatsächlich, Bücher, Filme, Texte, Musik, Kleidung produzieren könnten, wären sie nicht mit der Hipness der anderen beschäftigt.

Und in manchen Jobs ist guter Style auch absolut notwendig und lässt sich nicht umgehen. Den wenn du Style verkaufst musst man dir den Style auch ansehen können…BlaBla… Worauf ich eigentlich hinaus will.

Das ist doch alles so überschaubar und langweilig. Sarah wenn du cool sein willst. Dann mach immer den Gegenteil vom Trend, weil das der nächste Trend ist.

Wenn du übercool sein willst und das ist der einzige wahre Weg. Dann musst du nur dein Ding machen und versuchen die folgende Quote zu erreichen.

Und der Kreis dreht sich immer weiter. Irgendwann ist man alt genug, kümmert sich einfach um wichtigere Dinge und startet das Battle im Kindergarten über die eigenen Kinder.

Deswegen habe ich ihn in meinen Ikea Schlafzimmer auf meinen Mac geschrieben, während mein klassisches verrostetes Rennrad mit Bremsen und Schaltung im Keller steht, weil Fixies ja schon letzten Sommer uncool waren, ich gerade die neuen Alben bei Pitchfork mir organisiere, dabei ein überteuertes vor 2 Jahren in London gekauftes Allsaints T-Shirt trage, welches ich diesen Sommer verbrennen werde, weil es Allsaints jetzt auch in Berlin gibt.

Und anstatt an meinen Diplom weiter zuschreiben, für welche ich in der letzten Woche zu viele Seiten schreiben muss, hänge ich in irgendwelche Internet Hipster Blogs rums und verschwende die Jugend, die ich mir einrede während ich bald 30 bin.

Gleichzeitig andere als Spätpubertär stigmatisiere, obwohl ich selber auf den geistigen Niveau eines Sechszehnjährigen mich befinde und dabei nicht mal in Berlin wohne.

Langweile ist wenn das Neue alt wird. Oder das Neue alt wirkt, weil man selbst so alt ist, das man das Alte noch kennt. Das sind doch die wahren probleme hier.

Du zahlst niemals für einen Clubbesuch! Notfalls verbringst du, natürlich gelangweilt, eine Nacht auf der reudigsten Party mit den bescheuertsten DJs der Welt, hauptsache du stehst auf der Liste.

Es gibt überhaupt nur zwei Gründe in einen Club zu gehen: Entweder kennst du jemanden an der Tür, oder hinter der Theke.

Als Stuttgarter möchte ich mich hiermit bei den Berlinern für all diese Schwachmaten entschuldigen, die wir im Laufe der letzten Jahre bei Euch entsorgt haben.

Das Robert Johnson ist in Offenbach. Ich war seit mehr als einem Jahr nicht mehr drin, das letzte Mal war das noch relativ dicht mit Druffis besiedelt… aber deshalb bin ich ja nach Berlin gezogen, ne.

UND HIER TREFFEN WIR UNS JETZT ODER WIE?! WELCOME HOME, WELCOME WORLD…. Kein Schwabenhass, kein Berlinhass, kein Hamburghass.

Allein, dass wird Kids hier vor unseren Tastaturen hocken und zu unmenschlichen Zeiten klimpern, zeigt unsere Gemeinsamkeit. Am Ende wohnen wir alle im Internet.

Prinzipiell eine unterhaltsame und überwiegend zutreffende Zusammenfassung — dass Fixies keine Bremse haben, hätte aber vorher tatsächlich mal recherchiert oder einfach gewusst werden müssen..

Schmählert nämlich die Souveränität und Glaubwürdigkeit des Verfassers.. Gelangweilt auf ner Party rumstehen ist jetzt das NonPLusUltra?

Keine Ahnung wieso. Ich will jedenfalls in den nächsten Jahren nicht dahin ziehen. Wären aber wahrscheinlich die besseren Gründe gewesen.

Einige, die den Text kritisieren, scheinen damit Schwierigkeiten zu haben. Ich habe ca. Es ist immer noch meine Entscheidung, wie sehr ich das Theater mitspiele.

Es war gerade dieses oft etwas Bemühte, Unsichere, was Berlin für mich attraktiv gemacht hat. Man war nie so selbstsicher wie Hamburg, probierte immer was neues aus, und für jeden gab es irgendwo Platz.

Natürlich zieht so was auch eine Menge Spinner an, aber denen konnte man auch wunderbar aus dem Weg gehen.

Es zieht aber auch eine Menge wunderbarer Leute an, die erstmal mit dieser Stadt völlig überfordert sind, die nicht recht wissen, wo sie eigentlich hingehören wollen , und die machten aus dieser Stadt oft etwas wirklich interessantes und einzigartiges.

Die Leute die Sara beschreibt gab es natürlich schon immer, aber das sind nicht die, die man allzu ernst nehmen muss. Wenn man unbedingt zur Szene voll dazugehören will — bitte.

Aber Berlin bietet so viel mehr andere, wie ich finde bessere, Gründe, um dort zu leben. Und damit wieder IN?

Trotzdem sehr lustiger Artikel! Ironisch über Berliner schreiben. Fixies sind Bahnräder ohne Bremsen jawoll, aber in Berlin ohne Bremsen verboten, dit musste ick jeze mal sagen wa eh.

Ein Fahrrad mit Starrlauf und festem Gang ist doch schlimm genug. Ob da Bremsem dran sind ist vollkommen egal. Die Diskussion darüber hat den Charme des Streitens über pubertäre Mutproben.

Für die Politik nur ein Standortvorteil, der vermarktet wird. Das ist der Ritterschlag! Aber nicht vergessen etwas einzukaufen.

Kriecht einfach wieder unter die Steine, wo ihr hergekommen seid, wenn ihr in Berlin nicht klarkommt. Ok, zum Thema, wir haben ne Weile im Prenzlauer Bergm vom Mauerpark entfernt gewohnt, bevor es uns nach London jaja diese Juppies verschlagen hat.

Sehr peinlich das alles und enorm hoher Fremdschämfaktor. Ich für meinen Teil kann nur sagen, dass vieles am sog. Berliner Szenemensch importiert und aufgeblasen ist.

Die Berliner sind schön, schräg, schroff und janz dolle zum knuddeln fast alle. Und richtig, wer mit der Stadt nicht klarkommt, der sollte besser zu Hause bleiben und sich mal so richtig über alles in der Welt AUFREGEN!

Najaaaaaaaaaa, also der janze Szenemist is wirklich nur für die sogenannten Neuberliner wichtig. Wer mich nich so will wie ick bin hat mich anders ooch nich verdient.

Ansonsten sehn wir eingeborenen Berliner das recht gelassen und sind an den Statdrand gezogen in die uncoolen Plattenbauten.

Und sollten die mal hip sein gehts wieder dahin zurück wo ich geboren wurde, am Alex. Ihr geht doch alle in die falschen Läden.

Die im Artikel beschriebene Klientel nehme ich höchstens aus den Augenwinkeln wahr. Und ja, ich oute mich als Wessi, der vor 14 Jahren in den Prenzlauer Berg gezogen ist und trotzdem bin ich kein Jutetaschetragender Hornbrillenbesitzer.

Meine Schwester wohnt in Hamburg und ich empfinde diesen ganzen Szenequatsch dort als viel unausweichlicher als in Berlin.

Sie sind überall. Aber wen interessierts. Gelangweilt auf Parties rumzustehen war und ist und wird immer uncool sein. Ich finde das nicht schlimm und total normal, aber dann so zu tun als wäre man völlig befreit davon erschien mir schon immer etwas fadenscheinig.

Ich lebe gerne hier und komme eigentlich mit allen zurecht. Sowohl mit den Ureinwohnern als auch mit den zugezogenen Schwaben. Schmunzeln musste ich beim Lesen des Textes trotzdem.

Alle Palmenhüpfer sollten mal wieder runterkommen. Den schönsten Jutebeutel hab sowieso ich. Und das Sterni wird auch hier gebraut allerdings im Osten, in Reudnitz, das neue Friedrichhain-Wedding.

Geschrieben auf nem IBM. Ach, wie wahr, der Artikel … Das einzig tröstliche ist, dass diese ganzen Hypewellen unheimlich schnell weiterschwappen und sich irgendwann selbst überholen.

Neukölln ist eigentlich auch schon wieder überholt, weil da schon die ganzen Touris und Studenten übernehmen. Vom Regen in die Traufe ….

Auffälliges 80er Equipment ist auf jeden Fall ein No-Go … also … wer dazugehören will … …?! Stimmt aber… mein Foto-Talent bezieht sich ja maximal auf Polaroid oder Wegwerfkamera, und die Bildersuche in Bezug auf Berlin war nicht sehr ergiebig, daher aus den USA ausgeliehen.

Macht aber nix, mit der Szene ist es wie mit Mädchenklos: in jedem Land muss man dafür anstehen. Verstehe nicht was diese ganze Szene-Diskussion von den eingeborenen Berlinern immer soll.

Dein Sidekick das kleinwüchsige, ogerhafte schlechte Gewissen, das ständig den rieselnden Sand deiner Lebensuhr beäugt und kommentiert.

Um den Hals die Hätte-hätte-Fahrradkette, die langsam vor sich hinrostet. Come back to me, flüsterst du, aber taub sind sie auch noch. Und was ist das mit der Menschenbrücke für Liliputaner, frage ich dann.

Ist nur eine Dehnübung für den unteren Muskel im Rücken! Nope, kann mir wegen der schnarchenden Katze einfach nichts Besonderes ausdenken. Welche Katze?

Du meinst den Schweinehund da drüben unterm Tisch, oder nicht? Was bleibt sind die Kuliflecken am kleinen Finger und ein ständiges Ziehen am Arsch das kommt vom vielen Sitzen sagt man aber zum Stehen bis du wohl zu faul.

Fitness, Erfolg, Glück etc. Die Firmware ist immer noch von , da müsste es doch schon längst Patches geben oder sind die kostenpflichtig und man muss sich bei Gott registrieren lassen?

Kein Wunder, dass die Knochenstruktur schon mehrfach geknackt wurde und das Hirn derart fragmentiert ist, das ist doch noch eine von den ollen Festplatten, die ständig die Ordner mit den Namenslisten löschen, wenn man Alkohol draufkippt?

Kein Wunder, dass dein Wordprozessor ständig hakt und sich aufhängt, bei der Masse an Bildern und Videos, die das System zumüllen und verstopfen, packt die bitte doch alle mal in den Papierkorb — oder besser, setzt einen Wiederherstellungspunkt und startet einfach alles nochmal neu.

Viren aus den Untiefen deiner Nase holen. And you get a cancer! Letztlich tragen wir ja alle seit der Geburt den Tod in uns, der unsichtbare Trittbrettfahrer, der irgendwann dann einfach das Steuer übernimmt.

Radioactive Man vs. Oder dein Vater? Oder er wohl irgendeinen Deal mit anderen Mächten versprochen hat, who knows.

Wenn, dann funktioniert es gerade an Halloween, du musst nur die richtigen Goodies in der Tasche und die passenden Argumente im Kopf haben, um den Gevatter zu überzeugen.

Was sagt der Küchenpsychologe dazu? Ein Optimist, dessen Tank leer ist und aufgefüllt wird, verstehe! Ein Hoch auf die Technik, hätte er ein Schwert im Magen, würde man es sehen, da ist aber nichts, ein guter Grund, optimistisch zu sein.

Ist ne Weile her, aber irgendwas hat dich erwischt, Kreislauf down, temperature up, Gliederschmerzen und das Gefühl, als wärst du 40 Jahre älter.

Fragt sich nur wieder mal, wo das Drecksvirus herkam, mal wieder aus irgendeinem Biomutantenzoo ausgebrochen und auf die Menschheit losgelassen, eine Schlappe nach der nächsten, fucking Herbst.

Geschenke bringen und also googelt man danach, um dem Mann seine Info zu geben — aber findet rein gar nichts. Hmh-hmh… räumt Spülmaschine ein Ja, verstehe, das hat ihn ja auch richtig gekillt… ich versteh das, ja klar….

Hmhm-hmmhmh… ja, das stimmt! Nee, hmmh… checkt Handy.. Ja, klar… es wird was passieren, da muss er dann irgendwann mit mir reden….

Sorry, aber.. Stock links daneben, die überhaupt keine Vorhänge hat und einem einen Anblick bietet, der stört.

Das Abschlachten der Weisheit? Immerhin hast du in der Nacht von Trumps erster Impeachment-Schlappe ja auch von einem gigantischen Engel am Himmel geträumt, der Türme zum Brennen brachte und möglicherweise sowas wie der Vorbote einer kommenden Apokalypse war… du sagst nur: Klimawandel ahoi.

Vorsätze: wieder mal keine, so ist das im Leben, wir nehmen was kommt, nur gerne keine Krankheiten etc.

Der letzte Traumfetzen vor dem Aufwachen: Du liegst an einem idyllischen Strand mit wenigen Menschen, einer Frau, die oben ohne sonnenbadet, klares Wasser etc.

Früher als Kind bist du bei Familienspaziergängen immer stehen geblieben und hast dir Insekten am Boden angeschaut, damals die Augen zu Boden, jetzt also zum Himmel, aus dem die Nachricht kommt, dass die OP gut verlaufen ist, Prostata inkl.

Krebs entfernt, und die Frage ist, ob dein Vater ab jetzt nicht mehr so cholerische Ausbrüche hat, weil kein Testosteron mehr? Und dann ist da der sehnsüchtige Blick in den vorbeirauschenden Wald, vorne die Front der Stämme und tiefer hinein verdichtet es sich, und dort ist noch nie ein Mensch gewesen, einfach anhalten und aussteigen, denkst du, und in den Wald gehen, bis man von den Autos nichts mehr hört, bis zu dem einen bemoosten Fleck, auf den die Sonne scheint, wie damals auf Korsika, wo du auf einmal das Gefühl hattest, in eine andere Welt getreten zu sein, ein Märchenwald ohne Wölfe und Jäger, wo du dich hinlegen und ruhen kannst.

In other news: Einbruch in der Galerie, Rückkehr ins Fitnessstudio, wo sich abgemagerte Skelette auf die Crosstrainer stellen, um das allerletzte Nasenfett wegzutrainieren.

Das ist einer der Gedanken, der sich derzeit einschleicht, der andere bei jedem Husten oder lautem Röcheln von anderen Menschen die Vorstellung von Mikroviren, die mit durch das Zugabteil segeln und dann eingeatmet werden.

Weltkrieg ausgesehen haben mussten, bei all den ausgebluteten Soldaten — ob man danach alles neu asphaltiert hat? Coronavirus jetzt auch in der Hauptstadt angekommen, war ja klar.

Infektionsrisiko als selbständiger Autor, der alleine in einer Galerie hockt, daher aber eher gering. Sinnfrage danach ist bitte auszuklammern, sonst wird das Ding nie fertig.

Arschbacken zusammen, Eier einklemmen, Hände waschen und Finger raus aus dem Gesicht! Der Plan: es genau am Eben beim Einkaufen einen Hamsterer vor dir gehabt, der eine blaue IKEA-Plastiktüte mit Tiefkühlkost vollgefüllt hat, während an den Türen der Apotheken Zettel kleben, auf denen steht, dass Atemschutzmasken und Desinfektionsmittel leider ausverkauft sind.

Irgendwo reibt sich der Hersteller die Hände, weil er durch die Panikkäufe einen Reibach macht, so ist das heutzutage: irgendwer verdient immer an den anderen.

Und immerhin auch bis hierhin geschafft. Tatsächlich werden warme gute Socken im gehobenen Alter eine nicht zu verleugnende Sache, du sagst nur: Teppich im Schuh!

Eigenartig, dass sich der Körper oder das Unterbewusste einen Dreck darum schert, dass es ein Jubiläumstag ist, auf der anderen Seite wiederum nicht, da die Zeit ein Menschenkonstrukt ist.

Egal, immerhin fällt der Tag auf einen Freitag, ab 20 Uhr kommen die Gäste und wie immer wird es eher unangenehm sein, im Mittelpunkt zu stehen, aber da muss man durch.

Fakt ist, sollten dir die Zigaretten ausgehen, werden dir gerne welche angeboten werden. Auch gut. Früher dachte man vielleicht an Krebs, jetzt an was anderes, das Leben fährt derweil auf Standby.

Wir bleiben alle zuhause und schauen den lieben langen Tag Medicals auf Netflix und Konsorten. Die Zahlen steigen, die Grenzen werden dichtgemacht, und irgendwo tief in dir drin sabbelt ein Verschwörungstheoretiker, dass es vielleicht bei der ganzen Sache um etwas anderes geht, vielleicht rast ja gerade ein Meteorit auf die Erde zu und der Shutdown soll präventiv schonmal für Ruhe und Kontrolle sorgen?

Es scheint ein deutscher Reflex zu sein, ein Symbol der Sicherheit, dass wenn alles an den Arsch geht, man ihn wenigsten dann auch vierlagig putzen kann.

Wann fangen wir an, die Wände mit Strichlisten zu füllen, die Tage im Kalender durchzustreichen? Wer jetzt Kinder in der Bude hat, ist nicht zu beneiden, wer immer schon ein einsamer Wolf war, dem macht das Ausgangsverbot nicht soviel aus.

Wir verkriechen uns in den Winterschlaf im Frühling und wachen hoffentlich bald wieder auf, mit langen Bärten und wild gewachsenen Frisuren.

Immerhin gibt es positive Nebenwirkungen des Ganzen: das Pandabärenpaar in China im menschenleeren Zoo fickt zum ersten Mal seit 10 Jahren wenn die Nachricht denn stimmt..

Man braucht eben doch nur einen guten Grund. Von irgendwoher ertönen mehrere Stimmen simultan, klingt verräterisch nach einer Ansammlung von mehr als zwei Personen, da sollte man mal die Denunzianten-drohne losschicken und an den offenen Fenstern patrouillieren lassen.

Das Leben insgesamt auf Pause, fühlt sich ein wenig wieder an wie die Sommerferien der Kindheit, die scheinbar endlos lang waren, der Papst hält einsam seine Osterprozession ab und telefoniert mit dem Fernsehen und die Boxershorts solltest du langsam wirklich wegwerfen, die ist zu klein.

Hat Uncle Trump wieder mal richtig great hingekriegt. Get on it, dudes! Das weltweite Corona-Turnier hat so seine Favoriten und Loser, wahrscheinlich gibt es auch im Internet irgendwo Wettbüros, bei denen durch den Wegfall aller Sportarten derzeit improvisiert werden muss, all die Spielsüchtigen bzw.

Wettsüchtigen müssen und wollen ja weiterhin beschäftigt sein, statt Transfermarkt werden nun die Nachrichten studiert, aha, das macht also Erdogan oder Trump, da setze ich doch glatt einen Hunni darauf, dass die Totenzahl um ansteigt bis übermorgen etc.

Frage ist wann — das Internet sagt, die Katzen sterben ca. Was einem das Herz bricht, aber hart bleiben die Devise, versuchen, die vorwurfsvoll hungrig bettelnden Katzenaugen irgendwie zu verdrängen, wo ist Dr.

Dolittle, wenn man ihn braucht? Jetzt warten auf den Anruf, um das Felltier wieder nach Hause zu holen und erst am Ende der Woche dann der zytologische Befund.

Krebs oder Entzündung, FIP wohl zum Glück eher doch nicht, und dein Gefühl sagt dir, dass es auch kein Krebs ist. Wenn es denn so sein soll, finden wir einen schönen Baum, unter den du dich betten kannst, für die Ewigkeit, wenn nicht, soll es vom Himmel ewig Leckerlis auf dich regnen.

Neue Pu-Abenteuer kann es nicht genug geben. Und allein schon der hingeraunte Vortrag Harry Rowohlts ist die Anschaffung der Hörbuch-Version wert.

Deshalb: Ja! Schwer vorzustellen, aber wahr: Crumbs Bilder zum Text der Lutherbibel in der Version des Jahres sind gänzlich unhäretisch und von tiefem Ernst durchsetzt.

Und er hat starke Bilder gefunden für die Geschichten der Genesis von der Erschaffung der Welt bis zum Tode Josephs. Diesen verspricht ein abwegiger, Guinness-Buch-verdächtiger Wettbewerb einen Ausweg aus ihrem Schlamassel.

Ein Autohändler lobt einen Landrover für den Gewinner eines Ausdauerwettbewerbs aus, bei dem der siegt, der seine Hand am längsten am Auto lässt.

Tag und Nacht. Nur mit einer Fünf-MinutenPause Unterbrechung alle zwei Stunden. Wie sich aus einer bunt zusammengewürfelten Meute grimmig entschlossener Teilnehmer so etwas wie eine Schicksalsgemeinschaft herauskristallisiert, das entwirft McCarten mit seinem gewohnt guten Händchen für die Nöte und Bedürfnisse der kleinen Leute sehr warmherzig, wenn auch extrem voraussehbar.

So furchtlos wie immer schwadroniert er hier — und dabei lässt einen das Gefühl nicht los, dass Lottmann alle vier Wochen ein Buch dieser Art schreiben könnte.

Kiwi, 9,95 Euro. Im Internet berichtet er unter bestatterweblog. Das Beste davon gibt es jetzt als garantiert pietätvolles, schnörkelloses und erschreckend heiteres Taschenbuch.

Knaur, 8,95 Euro. Lesungen Lesung zum Holocaust-Gedenktag Der kleine Prinz Walter Schauss rezitiert dieses Märchen auswendig und bereitet den Text dabei so auf, dass er von einer Person in verschiedenen Stimmlagen gesprochen werden kann.

Das ist ein hervorragendes Handwerk, den Inhalt über das eigene Charisma zu interpretieren. Er geht mit diesem subtilen Werk mit höchster Sensibilität um.

Man glaubt, ein ganzes Ensemble zu hören, denn jeder Gestalt gibt er eine eigene Stimme. Walter Schauss erhielt seine Schauspielausbildung in München, danach in seiner Heimatstadt Berlin.

Schon bald widmete er sich der Rezitation. Beginn: Herbrechtingen, Kulturzentrum Kloster [Lesung] Dieser Roman schweift aus und ab. Er nimmt den Leser mit auf eine Reise, die von den Metropolen Osteuropas bis auf eine Insel in der Nordsee führt, von Prag nach Berlin, Istanbul, Ankara, Föhr und zurück.

Feridun Zaimoglu, im anatolischen Bolu geboren, lebt seit über 35 Jahren in Deutschland. Er studierte Kunst und Humanmedizin in Kiel, wo er seither als Schriftsteller, Drehbuchautor, Dramatiker und Journalist arbeitet.

Er war Kolumnist für das Zeit-Magazin und schreibt für Die Welt, die Frankfurter Rundschau, Die Zeit und die FAZ. Er erhielt zahlreiche literarische Auszeichnungen, darunter den Adelbert-von-Chamisso-Preis, den Hugo-Ball-Preis, den Grimmelhausen-Preis sowie die Corine und war Stipendiat der Villa Massimo in Rom.

Aalen, Kino am Kocher Der nationale Tag des Gedenkens an die Opfer des Nationalsozialismus erinnert an alle Opfer dieses Regimes. Hentze und Stefan Frank.

Überhaupt kann man sagen, dass wir nach der Agenturgründung in München und dem Wechsel nach Aalen uns bestens etabliert haben.

Dazu gehört ein gesundes und kontinuierliches Wachstum ebenso wie der Ausbau des Kundenportfolios. Mit insgesamt zwölf Kommunikationsspezialisten betreuen wir wichtige regionale und überregionale Kunden.

Ganz aktuell, und darüber freuen wir uns besonders, zählt auch XAVER dazu. Für das Magazin und das regionale Netzwerk www. Für wünschen wir uns - vor allem aber arbeiten wir daran - dass die erfreuliche Entwicklung sich fortsetzt und noch mehr Kunden der Region Ostwürttemberg auf die Zusammenarbeit mit den Kreativen und Strategen von H1QN vertrauen.

Mühsam ernährt sich das Eichhörnchen, besagt das Sprichwort, das auch auf die Karriere von Undertow zutrifft.

Ihre klassischen Doom-Wurzeln sind weiterhin fester Bestandteil des Undertow-Sounds, doch ihre Grenzen haben sie längst gesprengt und einen völlig eigenen Sound geschaffen, der sich keinerlei internationalen Vergleichen mehr zu scheuen braucht.

Bereits seit gibt es die Mountain Goats in wechselnden Besetzungen. Gründer John Darnielle hat mittlerweile 19 Alben, diverse EPs und Singles veröffentlicht.

Bei der vorliegenden Scheibe standen ihm Peter Hughes und Jon Wurster zur Seite. Die feinen Streicherarrangements stammen von Owen Pallett Final Fantasy.

Dieser arbeitete unter anderem auch schon mit den Pet Shop Boys und Arcade Fire zusammen. Diesmal holte sich Darnielle seine Inspiration aus der Bibel, was sich auch in der Titelgebung niederschlägt.

Somit war auch der Themenkreis schnell umrissen: Erlösung, Liebe, Sünde und natürlich Gott. Musikalisch spielen die Mountain Goats wieder in der Oberliga der Low-Fi-IndiFolk-Schrammler.

Mit viel Liebe zum Detail und ohne aufwändige Spielereien hat Darnielle wieder ein Kleinod geschaffen, das er seiner Sammlung hinzufügen kann.

Auftritte bei Harald Schmidt und TV Total folgten ebenso wie ein legendäres Xaver-Interview und ein Lyrik-Bändchen beim renommierten Suhrkamp Verlag.

Vier Jahre später kommt der New Yorker also mit seinem sechsten Album um die Ecke; 14 Songs in gerade mal etwas über einer halben Stunde und in altbekannter LowFi-Songwriter-Manier.

Die Vergleiche mit Leonard Cohen und meinetwegen Ben Folds werden durch dieses Album nicht verstummen; mir persönlich fehlen so ein bisschen die Hits, die aus der Masse der Songs herausstechen.

Ein solides, etwas erwachseneres Album. Auch wenn das Coverbild Caspar David Friedrich zitiert - Lawrence Arabia aka James Milne könnte nicht weiter entfernt von deutscher und westeuropäischer Sozialisation sein.

Aufgewachsen ist er in Neuseeland und geprägt vor allem von amerikanischer Popmusik, die er adaptiert und weiterspinnt.

So halten sich einfache Indie-Songs und melodiegesättigte Sommertracks die Waage, immer interessant genug, um sich von der Masse ähnlich gelagerter Alben abzuheben.

Dabei gibt es keine vordringlichen Absichten: Keine konzeptuellen Texte, keine mahnende Gesellschaftskritik, keine selbstzerfleischende Lyrik.

Gerade das macht auf seinem zweiten Soloalbum die einnehmende Unangestrengtheit aus, die sich hier wie ein Lauffeuer verbreitet.

Kein Wunder mag man meinen, erinnert doch viel an den Surfpop der 60er Jahre, eingespielt in Lo-Fi mit melodischen Wendungen und guten Harmonien.

Neun Monate nach ihrem Abschlusskonzert im Dortmunder Konzerthaus gibt es nun die akustische Beweisführung eines gelungenen Abends: Nur als Doppel-LP samt CD in einer limitierten Auflage oder als digitaler Download.

Auch im Konzerthaus beschränkten sich die Ulmer über weite Strecken auf analoges Instrumentarium, nahmen Flügel und Marimbaphon in Beschlag und geizten auch nicht mit Gimmicks in Form von Chipstütengeraschel.

Die Samples werden bestmöglich nachkonstruiert — entsprechend klingen ihre Songs auf diesem Livealbum jedoch etwas skelettierter als auf ihren anderen Platten, was aber der Klarheit und den Raps nur zuträglich ist.

Mit dieser gelungenen Aufnahme blicken sie zurück auf ihr Repertoire und hinterlassen fortan eine Lücke in der deutschen Musiklandschaft. Short cut - Short cut - Short cut - Short cut - Short cut - Short cut - Short cut - Short cut - Short cut - Short cut - Short cut - Short cut - Short cut - Short cut - Short cut - Short cut - Short cut - Short cut.

Zu Beginn ihrer Karriere wurden Mudvayne gerne mal als Slipknot-Klon belächelt. Das affige Geschminke ihrer Frühphase haben sie mittlerweile fast gänzlich über Bord geworfen und so punkten sie mittlerweile dann auch eher über die Musik.

Und sie machen ihre Sache auch auf ihrem fünften Album sehr gut, wesentlich eingängiger als in ihrer Anfangsphase, songdienlicher, dynamisch und vor allem auf den Punkt.

Und ganz zum Schluss zaubern sie sogar eine akustische Nummer aus dem Hut, die auch prima auf Nirvanas Unplugged-Album gepasst hätte!

Überraschend gut, das Ganze, und um den ohnehin positiven Eindruck zu komplettieren, haben sie sich auch noch was Tolles in Sachen Artwork ausgedacht.

Das liegt daran, dass hier mit einer speziellen Tinte gedruckt wurde, die man nur unter Schwarzlicht sieht! Und damit das Design dann qualitativ nicht hinter der dollen Idee zurückstehen muss, wurde mit Paul Booth einer der weltweit renommiertesten Tattoo- Künstler verpflichtet.

Anfangs klingt dieses Album kurz nach Metalcore, bevor da ein riesiger Schlag Eurodance in bester bzw. Und das ganze Album ist ein gar seltsames Wechselbad der Gefühle zwischen den Polen Slipknot und Tokio Hotel, zwischen Linkin Park und Modern Talking.

Das ist mehr als anstrengend, aber vielleicht hat die Jugend da ja noch bessere Nerven? Da fallen klingende Namen wie Santigold, Chromeo und Sebastian Tellier genauso wie unerwartete Acts, beispielsweise Architecture In Helsinki.

Eine musikalische Spielart, die heutzutage eigentlich nur noch nostalgische Gefühle heraufbeschwört, denn synthetische Giorgio-Moroder-Klänge und funkige Diskoteppiche sind anno nicht gerade Kassenschlager.

Und doch schafft es dieser zottelige Norweger ein ums andere Mal zu faszinieren. Was nicht zuletzt daran liegt, dass er bei allem Zitatreichtum das Gefühl der Originalität bewahrt.

Mit Silje Isabelle Birgitta Sandoo alias Christabelle fokussiert er nun den Tanzflur. Nicht, dass er das nicht schon immer gemacht hätte, jedoch waren die zuletzt entstandenen, brutal romantischen Weltall-Epen zwischen zehn und vierzig Minuten lang doch eher für den Kopfhörereinsatz prädestiniert.

Das neue Kurzformat kommt dem Songwriting zugute. Eben: Man muss gar nicht in Amerika auf die Suche gehen, wenn sich aus Rostock doch prima die Worte Ost-Rock formen lassen.

Schon die Anzeige spricht beim Einlegen der CD in den Player Bände: acht Songs in 55 Minuten - das wird kein Punkrock sein!

Eher ziemlich genau das Gegenteil. Elegisch, schön, melancholisch, aber auch dynamisch sind Vokabeln, die sich einem schnell aufdrängen.

Gesang ist deutlich in der Minderheit und selbst wenn er vorkommt, ist er oft sehr weit hinten im Sound untergebracht, Streicher sind ein immer wiederkehrendes Element, ebenso wie schwelgerische Gitarrenparts.

Es fällt schwer, einzelne Songs oder Passagen herauszuheben, hier zählt eher das Gesamterlebnis es gibt auch keine Pausen zwischen den einzelnen Songs - ein ideales Kopfhöreralbum, das nicht besser in die ruhige Jahreszeit passen könnte.

You Black Emperor oder auch Mogwai. Die Briten Blueneck schaffen somit aus bekannten Zutaten ein durchaus starkes Album und tauchen tiefer in die Ambient-Ecke ein, als das die genannten Bands tun.

Es gibt wohl auch eine kreative Verbindung zu Cult Of Luna, die zwar unterm Strich deutlich brachialer vorgehen, eine Seelenverwandtschaft liegt aber nahe!

Post Rock wird sowas oft genannt; als Vergleiche mögen neuere Anathema, Explosions In The Sky oder auch Sigur Ros taugen. Ganz ähnlich wie die an anderer Stelle im Heft besprochenen Blueneck passt auch dieser ruhige Sound herrlich in die Jahreszeit, ob nun mit oder ohne Schnee.

Sidewaytown schielen dabei aber etwas mehr in Richtung Prog. Ende letzten Jahres wurde dann aber doch tatsächlich ein Best-Of-Album von ihr veröffentlicht und bei näherer Betrachtung fällt dann auf, dass das durchaus berechtigt ist.

Denn auch Jackos kleine Schwester war unfassbar erfolgreich in ihrem seitherigen Schaffen - über Millionen verkaufte Tonträger weltweit sprechen da doch eine deutliche Sprache.

Sehr gelungen ist hier die chronologische Anordnung der Songs - man kann beim Hören also noch mal die Entwicklung der jungen Sängerin zur heutigen Künstlerin nachvollziehen und auch den musikalischen und produktionstechnischen Wandel miterleben.

Ihre Vielseitigkeit belegen auch die vielen Grammy-Nominierungen in so unterschiedlichen Kategorien wie z. Diese Doppel-CD ist imposanter Beleg ihres seitherigen Schaffens und geht für den Preis wenn man Glück hat, bekommt man sie zum Preis einer Einzel-CD auch völlig in Ordnung.

Hier passen mal Albumtitel und Inhalt superbe zusammen. Die neue CD von Benjamin Biolay ist seine mit Abstand beste und reifste.

Schon das Titelstück: hypnotischer Beat, dramatische Streicher und Biolays Stimme, dunkel und traurig. Ob Pop, Rock, Jazziges, Chanson oder Disco Trotz dieser Stilvielfalt wirkt diese Doppel-CD bzw.

Fantastische Platte! Warp-Veröffentlichungen sind immer hochaktuell, spiegeln oftmals den Status Quo des alternativen Popgeschehens wider und setzen so Impulse für viele nachfolgende Künstlerinnen und Künstler.

Mit einer Label-Compilation lassen sie uns nun schon einmal vorhören, was das Jahr prägen wird - mit vielen neugesignten Bands wie Nice Nice oder The Hundred In The Hands, jedoch auch alten Bekannten wie Pivot oder Flying Lotus.

Dem ist nicht immer gänzlich einfach zu folgen, aber spannend bleibt etwas eben oft nur, wenn es fordert. Diese zehn exklusiven Titel sind ihr Geld doppelt wert.

Bei 29 Songs aus einem derart riesigen Arsenal wird natürlich mancher Fan den persönlichen Lieblingssong vermissen, aber das lässt sich wohl auch schwer anders regeln.

Über Besser kann man das Liveerlebnis in Sachen Hosen nur bei einem Konzert, also am eigenen Leib erfahren - oder man kauft sich gleich die DVD-Version dieses Albums.

Die westliche Zivilisation scheut Proteste, nur so ist es zu erklären, dass seit Jahren Massenkundgebungen ausbleiben, obwohl im Sozial-, Bildungs- und Finanzwesen durchaus Missstände zu beklagen wären.

Dabei sind Proteste als Kontrollfaktor auch in demokratischen Systemen wichtig - das Jammern und Klagen darf nicht stoppen.

State Radio sehen sich in der Nachfolge politischer Bands, mischen Bob Marley mit The Clash und das sogar auch musikalisch.

Zwischen Rockmusik und wildem Offbeat siedeln sie ihre Songs an, die oftmals ebenso populistisch wie eingängig sind.

Für Abwechslung ist also gesorgt, ohne dass die Band dabei unglaubwürdig oder das Album inkohärent wirken würde. Local Heroes Moinsen!

Ratzfatz war das schon wieder rum und somit Vergangenheit und man ist hoffentlich entspannt und fröhlich nach in die Gegenwart geschliddert.

Hier steckt rein besetzungstechnisch noch viel Funky Fruits drin, spätestens seit mit Uli Pflanz aber ein anderer Drummer an Bord ist, passt dieser doch latent alberne Name nicht mehr zum Inhalt.

Der hat sich völlig weg vom Funk und hin zum anspruchsvollen Rock entwickelt. Vom Arrangement, der Produktion, dem Songwriting und auch von der technischen Seite betrachtet ist das alles bewusst anspruchsvoll; trotzdem gelingt es den zehn Songs spätestens bei mehrmaligem Hören in den Ohren und im Kopf des Hörers anzukommen.

Mit ausreichend Zeit bei Peter Wagner Walnut Recordings aufgenommen, den man vielleicht auch als DJ der ähnlich faszinierenden Footgang kennt, hat die Band an sich alles richtig gemacht.

Jetzt bitte dieses Kapital nicht ungenutzt in der Schublade liegen lassen, sondern Gas geben, CDs verschicken, Reviews hamstern und vor allem landauf landab Shows spielen!

Schon jetzt ist unser Veröffentlichungsplan voll bepackt mit Highlights. Das lang erwartete Album von Anthrax steht endlich zur Veröffentlichung an.

Nachdem der Sänger mehrmals gewechselt hat, wird auf Altbewährtes zurückgegriffen und John Bush ist wieder im Boot.

Mit Overkill wurde ein Urgestein des Heavy Metal an Land gezogen. Das neue Avantasia-Album erscheint gleich als DoppelCD.

Im Laufe des Jahres werden dann noch CDs von Blind Guardian, Rhapsody Of Fire, Eluveitie, Sonic Syndicate, Therion, Symphony X, Soilwork und vielen anderen das Licht der Welt erblicken.

Uns und den Fans wird es also nicht langweilig werden. Die fünf Mädels werden mit ihrem ersten englischsprachigen Album, mit märchenhaftem Mix aus Pop und Rock für Furore sorgen.

Das wird spannend. Wir wünschen uns allen etwas mehr Ehrlichkeit, auch seitens der Politiker. Die Menschen sollten wieder positiver denken, aber dies muss auch vorgelebt werden.

Vielleicht sollte nicht nur das Geld im Mittelpunkt des Interesses stehen, sondern auch die Menschlichkeit. Immerhin leben wir hier auf engstem Raum zusammen und möchten dies ja auch noch einige Jahre machen.

Es wird nicht einfacher werden. Natürlich, auch wir wollen unsere Produkte verkaufen und müssen darauf achten, dass wirtschaftlich gearbeitet wird, auch um die Arbeitsplätze zu sichern.

Dennoch, so hoffen wir, verlieren wir nie aus den Augen, wer unsere Produkte erwirbt. Deshalb werden wir auch in Zukunft viel Kreativität in unsere Veröffentlichungen stecken, sei es in Sonderverpackungen oder Bonusmaterial.

Und dann ist es auch direkt was, was nicht in die Ecke des populären Jazz oder gar Female Jazz passt, im Radio hört man so was doch eher selten. Die erste Hürde, die der geneigte Zuhörer nehmen muss: Die sonnigen Wolken kommen über die gesamte Spielzeit völlig ohne Gesang aus.

Eröffnet wird der Abend jeweils von der LC Session Band, die sich bei jedem Eröffnungskonzert einem anderen Thema widmet. Viele der Musiker kennt man aus diversen anderen Bands wie z.

Funkaholish, Strahler, Spektakulatius und auch Bundesbürgermeister Frau Professor Dr. Hentze hat die Finger im Spiel - der Titelsong stammt aus seiner Feder.

Die sonstige Songauswahl der CD setzt sich aus ausgewählten Standards und Eigenkompositionen zusammen. Die neun Songs wurden allesamt an nur einem Nachmittag im Neckarsound Studio in Tübingen eingespielt - ein weiteres Indiz für die Virtuosität der beteiligten fünf Musiker.

Hollywood könnte neidisch werden: AquaSoft Diashow 7 Ultimate verschmilzt Fotos, Videos und Musik zu einer beeindruckenden Fotoschau, die sich am PC abspielen, aber auch auf eine DVD zum Abspielen im Heimkino brennen lässt.

Die neue Version 7 bietet von allem deutlich mehr — mehr Animationen, mehr Toolbox-Vorlagen und mehr Bildfunktionen. AquaSoft DiaShow 7 Ultimate konzentriert sich ganz auf die Präsentation und kombiniert dabei eine extrem einfache Bedienung mit besonders professionellen Funktionen.

Im Grunde genommen geht es darum, Fotos auszuwählen und auf einer Timeline zu platzieren, die vorgibt, welche Bilder zu welcher Zeit wie zu zeigen sind.

Auf dieser Timeline mit ihren zahllosen Spuren lassen sich auch Videos, gesprochene Texte, Soundeffekte und Songs für die Hintergrundmusik ablegen.

Auf diese Weise entsteht sehr schnell eine komplexe Show, die sich im eigenen Fenster abspielen und nach den letzten Handgriffen als Videodatei speichern, als EXE-Programm sichern, als Bildschirmschoner exportieren oder auf CD bzw.

DVD brennen lässt. Wer möchte, kann seine Show sogar in HD-Auflösung via Beamer an die Wand werfen oder sie direkt zu YouTube hochladen.

Neu in der Version 7 sind u. Der Layout-Designer spielt nun die Diashow direkt im aktuellen Fenster ab und Kantenglättung und Mipmapping sorgen für verbesserte Bildqualität.

Einfache Handhabung und qualitativ hochwertige Ergebnisse ergeben das beste Diashow-Programm auf dem Markt! Schluss mit dem Chaos auf der eigenen Festplatte.

Wer keine Lust mehr darauf hat, dass gut versteckte Riesendateien oder überflüssige Dubletten den ganzen vorhandenen Speicherplatz im PC belegen, lässt das Windows-Tool HDD-Booster 1.

Das Analyse-Tool scannt das System und tritt an, um dem sich ständig zur Neige gehenden Speicherplatz nachzuspüren.

So zeigt das Programm zunächst die einzelnen Partitionen und rechnet den belegten und den freien Speicherplatz aus. Diese Laufwerke lassen sich dann gleich in besonderer Weise unter die Lupe nehmen.

Die weiteren Analysen beziehen sich dann immer auf den gerade in der Übersicht markierten Ordner. Ein interner Dateibrowser erlaubt es, aufgespürte XXL-Dateien auch gleich zu löschen.

Michael Schumacher wird gefragt, ob er denn auch Probleme mit der Steuerhinterziehung hätte. Meint Schumi: "Na klar! Immer wenn ich das Steuer von meinem Ferrari hinter ziehe, bockt der Karren wie verrückt!

Das Schalterfenster auf der Post ist offen, aber der Schalterbeamte dahinter ist sanft entschlummert. In der Deutschstunde fragt der Lehrer: "Kann man Hauptwörter konjugieren?

Treffen sich zwei Wale. Sagt der eine: "Letztens habe ich einen Besoffenen verschluckt. Ich konnte bestimmt zwei Tage nicht mehr geradeaus schwimmen.

Erzählt der andere: "Ich habe neulich eine Blondine verschluckt. Ich konnte fast eine Woche nicht mehr tauchen. Zwei Schwänze unterhalten sich am Strand: "Hast du Lust baden zu gehen?

Wo hat ein österreichischer Hund sein Arschloch? An der Leine. An was dachtest du denn? Es war ein so wundervolles Echo. Warum gehen Blondinen immer mit einem Brötchen aufs Klo?

Um die WC-Ente zu füttern! Helmut Kohl wird während einer Japan - Reise interviewt: "Herr Bundeskanzler, was sagen Sie zu den letzten Wahlen in Deutschland?

Die Buch - Verkäuferin steht auf der Leiter und fragt den Kunden: "Soll ich noch weiter suchen, oder haben Sie schon genug gesehen?

Zwei Schwule spielen Tennis. Kriegt der eine plötzlich eine Erektion. Fragt der Partner: "Was ist denn mit dir los? Claudia führt ihrem Freund Hannes den neuen superkurzen Minirock vor: "Steht er mir?

Nach der turbulenten Faschingszeit treffen sich Gaby und Angie. Unterhalten sich zwei Playboys über ein Mädchen: "Siehst du die Ringe an ihrer Hand?

Die sind von mir! Was ist der Unterschied zwischen Schappi und einer Schönheitsoperation? Stefan und Yvonne sind im Bett.

Da klingelt plötzlich das Telefon. Sie hebt ab, hört eine Weile zu, sagt dann "ja, ist gut" und legt wieder auf.

Dieter steht mit seiner Freundin vor der verschlossenen Haustür. Er kramt in allen Taschen nach dem Schlüssel, kann ihn aber einfach nicht finden.

Nicole beim Doktor: "Was soll ich nur tun? Immer, wenn ich einen Schluck Alkohol trinke, werde ich ganz mannstoll!

Erwidert die Stute:. Treffen sich zwei Kollegen im Büro. Erzählt der erste: "Mann, gestern habe ich meine Frau geamselt!

Treffen sich zwei kleine Buben. Mein Papi hat geschimpft und gesagt, wenn ich das noch mal mache, dann schneidet er mir das Schnippelchen ab.

Das sieht echt dufte aus! Was ist der Unterschied zwischen einem Handy und einem Tampon? Erstens ist das Handy schnurlos und.

Eine Blondine kommt vom Joggen zurück. Was bedeutet das? Treffen sich zwei Penisse, fragt der erste: "Wieso zitterst du denn so? Wie nennt man einen Landwirt, der einen Swimmingpool besitzt?

Die Trikots werden doch immer erst nach dem Spiel getauscht! Faucht der olympische Tennistrainer die Ersatzspielerin an: "Deine Bälle hüpfen ja, wohin sie wollen!

Wie erklären Sie sich das? Fritz sitzt mit seiner Frau vor der Glotze und verfolgt das Geräteturnen. Eine Turnerin, die Aussichten auf eine Olympiamedaille hat, verpatzt den Abgang.

Darauf Fritz: "Und die Beine erst! Peter kommt nach Hause. Als er sich die Hände waschen will, ruft ihn seine Frau zurück: "Ins Badezimmer kannst du jetzt nicht, da ist der Klempner drin und repariert die Badewanne!

Glücklicherweise ist ihm nichts passiert, nur sein Auto ist ziemlich verbeult. Traurig und ratlos schleicht er um sein bestes Stück herum.

Ein freundlicher Autofahrer sieht ihn und hält an. Kaum ist er weg, fängt der Österreicher an, wie wild in den Auspuff zu blasen, aber nichts tut sich.

Kommt ein Polizist vorbei: "Was machen Sie denn da? Versuchen Sie etwa, so die Beulen rauszubringen? So kann das ja nicht funktionieren.

Sie müssen natürlich zuerst die Fenster zumachen! Paul kommt in seine Kneipe und sieht zwei Männer, wie sie mit einem Hund Skat spielen.

Meint er bewundernd: "Donnerwetter, das ist aber ein kluges Tier! Immer wenn er ein gutes Blatt hat, wedelt er mit dem Schwanz. Rudi macht Urlaub auf einer einsamen Karibikinsel.

Plötzlich findet er im Meer eine Flasche. Sie scheint sehr alt zu sein, ist über und über mit Tang und Algen bewachsen. Neugierig zieht er den Korken heraus.

Glücklich sagt er: " Jahre war ich jetzt in dieser Flasche eingesperrt. Jeder hat irgendwelche Wünsche:" "Na gut", sagt Rudi, "dann schau dir mal diese Weltkarte an: Überall Kriege, wohin man auch schaut.

So schwere Wünsche kann ich noch gar nicht erfüllen. Was ist die arabische Übersetzung für Kuhstall? Er hält an und steigt aus, um nachzusehen, ob der Frosch auch unverletzt geblieben ist.

Der Frosch sieht ihn an und sagt: "Ich bin ein verzauberter Prinz. Du bist der erste Autofahrer, der wegen eines Frosches angehalten hat.

Zum Dank werde ich dir einen Wunsch erfüllen. Es darf auch etwas Verrücktes sein! Der Mann fährt heim und erzählt seiner Frau von seinem Erlebnis.

Sagt sie: "Das ist ja toll, ich hole gleich zwei Gläser! Du trinkst aus der Flasche! Was sagt ein Elefant in einer Männersauna? Nach drei Jahren: "Darf ich vorstellen, meine Frau.

Nach dreizehn Jahren: "Können Sie sich das vorstellen? Das ist meine Frau. Er geht zum nahegelegenen Bauernhof und sagt zum alten Bauern: "Verzeihen Sie, aber ich habe gerade ihren Hahn totgefahren und würde ihn gern ersetzen.

Sagt der Bauer: "Aber gern. Die Hühner sind dort drüben im Hinterhof. Was ist das beste am Fellatio? Die Minuten der Stille!

Ein Sportler zum anderen: "Du ich habe einen Golfsack. Wenn ich daran denke, wie schmerzhaft schon mein Tennisarm ist!

Woran erkennt man das Fax einer Blondine? An der draufgeklebten Briefmarke. Schon seit langem herrscht zwischen dem Oberrabbiner von Jerusalem und Papst Johannes Paul II.

Der Rabbiner ist neidisch auf den Papst. Der Papst kauft ein Fahrrad, der Rabbiner ebenfalls. Der Papst schafft sich ein Motorrad an, der Rabbiner auch.

Eines Tages will Papst Johannes Paul II. Seinen Wagen waschen und schüttet zunächst zwei Eimer Wasser über das Auto. Natürlich erfährt der Oberrabbiner von dem Vorhaben und sägt an seinem Wagen kurzerhand den Auspuff ab.

Auf die Telegrafische Anfrage des Papstes nach dem Sinn dieser Aktion antwortet der Rabbiner: "Wenn du kannst dein Auto taufen, kann ich mein Auto beschneiden!

Kommt ein grippekranker Mönch zum Arzt. Sagt der Arzt nach der Untersuchung: "In drei Tagen sind sie wieder auf den Knien.

Die Direktorin des Mädchenpensionats hebt im Schlafsaal eine leere Packung auf und ruft empört: "Wer raucht hier heimlich Blausiegel?

Dann im Zirkus. Der Dompteur zeigt seine Krokodilnummer. Ein Raunen geht durch das Publikum. Dann, der Dompteur drückt dem Krokodil die Daumen in die Augen, bis das Tier das Maul wieder aufmacht.

Er zieht sein unverletztes bestes Stück heraus und schiebt es in die Hose. Plötzlich meldet sich eine Blondine aus der ersten Reihe: "Ich würde es schon probieren.

Aber nur, wenn Sie mir nicht so fest in die Augen drücken. Auf einem Boot im Olympiahafen bellt ein Hund. Das ist doch ein Jachthund.

Der Lehrer probiert sein neues Logikkonzept aus. Du triffst eine, zwei bleiben übrig - aber ich mag deine Art zu denken. Welche ist verheiratet?

Im Zugabteil. Der Zug macht einen Ruck. Ein Koffer fliegt vom Gepäcknetz und geht auf. Der Boden ist übersät mit Vibratoren.

Der Besitzer sammelt sie mühsam auf, die ältere Frau gegenüber hilft ihm dabei. Nach getaner Arbeit bedankt sich der Mann bei der Frau: "Als Dankeschön dürfen Sie sich den schönsten Vibrator aussuchen!

Mediziner wollten wissen, ob Computerstrahlung schädlich ist. Sie sperrten ein Dutzend Ratten mit einem Pentiumrechner in einen Käfig,. Als sie den Käfig nach einer Woche öffneten,.

Gespräch in einer Österreichischen Bank. Drei Kumpel sitzen in der Kneipe beim Bier und geben damit an, wie gut ihre Frauen im Sport sind. Sagt der eine: "Meine schafft im Hochsprung zwei Meter.

Meine Else springt acht Meter weit. Eine schwangere Frau betritt die Bäckerei. An den blauen Flecken neben dem Bauchnabel.

Das geht leider nicht", sagt der Standesbeamte. Ein frisch verheiratetes Paar hat sich im Dorfgasthof einquartiert. Drei Tage lang erscheinen die beiden nicht zum Essen.

Brummt der Wirt: "Ist ja gut und schön, aber dann werfen Sie gefälligst die Schalen nicht aus dem Fenster. Unsere Hühner laufen schon mit Gummistiefeln auf dem Misthaufen herum.

Warum gibt es die Pille nicht für den Mann? Für Arschlöcher gibt es nur Zäpfchen. Zwei Schwänze im Bad. Sagt der eine zum anderen:.

Sagt der junge Mann zum Mädchen: "Immer wenn ich Sie lächeln sehe, möchte ich Sie bitten mich zu besuchen.

Ich bin Zahnarzt. Wer war das erste "Medienopfer"? Und wer profitierte als erster von den Medien? Was ist ein Trio? Das kubanische Symphonie-Orchester auf Europa Tournee.

Wer war der potenteste Mann aller Zeiten? Kolumbus: Bei dem standen sogar die Eier. Ein Amerikaner sitzt an der Bar.

Einen Hocker weiter eine hübsche Blondine. Nach einer Weile fragt er:. Treffen sich zwei Männer in der Wüste.

Sagt der eine: "Hey du! Ich öle jetzt seit einer halben Stunde das Garagentor! Zwei Skelette treffen sich zu einer Fahrradtour an der Friedhofsmauer.

Der eine zerrt seinen Grabstein heran. Zwei Ehepaare - eines von der Erde eines vom Mars - schieben Dienst auf einer Raumstation.

Eines Tages kommt es zum Partnertausch. Als sich die Erdenfrau mit dem Marsmännchen zurückzieht, denkt sie, na, das kann ja heiter werden, so mickerig wie der gebaut ist!

Als es aber zur Sache geht, dreht das Marsmännchen an seinen Ohren, und schwupp wird sein Penis riesig.

Am nächsten Morgen trifft sich das Erdenpaar wieder. Sie: "Gigantisch! Einfach Super! Und bei dir? Meint er: "Ziemlich enttäuschend

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